Tuhan, Aku Ingin Mengaku Dosa

Tuhan, aku ingin mengaku dosa. Jujur Tuhan, aku telah mendua hati. Namun itu kulakukan tanpa kusadari. Pada awalnya aku tak pernah berprasangka apapun. Baru saat ini, saat ada sosok lain dihatinya, aku menyadari bahwa ternyata aku sangat mencintainya. Apakah aku bersalah Tuhan? Apakah aku berdosa bila menikmati karunia yang engkau berikan ini? Tuhan, bukankah cinta adalah sebuah karunia? Karunia yang kau berikan pada setiap insan tanpa memandang derajad atau pangkat? Karunia yang Kau berikan pada setiap insan?

Tuhan, di saat kurasakan hembusan nafasnya. Aku selalu merasakan nikmat yang luar biasa. Hembusan nafas itu telah mampu membuatku bangkit dari tidur yang teramat panjang. Hembusan nafas itulah yang telah memompakan darah untuk mengalir ke seluruh tubuhku. Hingga terasa sampai keujung-ujung jemari, sampi ke pucuk-pucuk rambut. Merayap-rayap, menyelusup-selusup di seluruh pori. Hembusan nafasnya yang telah membuatku kembali hidup. Walau aku tahu Tuhan, hidup dan matiku, semua ada di tangan-Mu.

Sebuah kesalahankah Tuhan? Bila aku merasakan denyar-denyar yang berbeda saat berada di dekatnya? Apakah yang kurasakan itu hanya sekedar illusi belaka? Namun denyar-denyar itu telah membuatku menjadi lebih dinamis, Tuhan. Telah mampu nyanyikan melodi-melodi cinta dalam hatiku. Hadirkan sebuah keindahan tiada tara.

Tuhan, haruskah semua ini aku hindarkan? Aku terlanjur mencintainya Tuhan. Mencintai dengan segenap hatiku yang paling dalam. Namun aku tak mampu melangkah, kakiku timpang. Karena satu kakiku telah terikat erat, pada sebuah pokok jati yang kokoh dan kuat. Aku tak mungkin mencintainya hanya dengan hatiku. Aku ingin tunjukkan padanya, kalau cintaku, adalah cinta manusia dewasa. Cinta yang penuh tanggung jawab dan pengorbanan.

Pengorbanan apalagi yang harus kuberikan ya Tuhan? Setelah sekian banyak pengorbanan yang kuberikan? Aku tak ingin bersombong diri, tapi itulah kenyataannya. Tuhan, masih pantaskan aku menerima cintanya? Cinta yang telah dipersandingkan? Cinta yang tak lagi kutahu ujudnya bila ada di tangannya? Karena kini, aku tak tahu lagi warna hatinya untukku. Semua jadi samar, Tuhan. Semua warna seperti tak ada bedanya, tak ada artinya, tak ada rasanya. Aku jadi merasa semakin sunyi.

Sunyi. Kesunyian yang telah kurasa beberapa saat terakhir ini. Sunyi karena tak ada lagi gelak tawa. Tak ada lagi dering kata manja. Aku rindu semua itu, Tuhan. Aku rindu sapaannya. Aku rindu gelak tawanya. Aku rindu.

Kini tak ada lagi kata-kata, bila aku tak memulainya. Kalaupun ada, semua terasa kering. Tanpa nyawa. Tanpa rasa. Tuhan, apakah hatinya telah membeku?

Apakah aku tak tahu diri, Tuhan? Bila kukatakan semua itu? Aku menyadari. Tuhan, siapakah diriku. Dimanakah tempatku. Namun, Tuhan. Hatiku tak bisa diajak kompromi. Aku hanya tahu, Tuhan. Tempatku telah tergeser, walau hanya teringsut sedikit? Aku kecewa. Aku kecewa, Tuhan.

Benarkah itu sebuah cinta, bila harus timbulkan gundah gulana? Apakah itu sebuah cinta bila telah mampu membandingkan?

Aku merasa apapun yang dilakukannya untukku kini, bukan lagi karena cinta. Karena dia tak lagi menggebu-gebu. Hanya sekedar formalitas belaka. Hanya sekedar untuk menyenangkan hatiku. Karena dia tak ingin menyakiti hatiku. Dia selalu mengatakan lebih baik disakiti daripada menyakiti.

Aku sedang dibakar cemburu ya Tuhan. Cemburu yang telah membuatku kehilangan segalanya. Cemburu yang telah membuatku tak mampu. Aku jadi hilang akal ya Tuhan. Bagaimana aku harus mengatasi semua ini? Aku tak pernah berpikir sebelumnya bahwa aku akan dilanda cemburu yang sedemikian hebat. Salahkah aku ya Tuhan, bila aku dilanda cemburu berkepanjangan? Bagaimana aku harus mematahkannya? Tuhan, bila aku boleh memohon, enyahkan cemburu dari sisiku. Jangan biarkan dia merenggut masa depanku. Jangan biarkan dia mencengkeram hari-hariku. Aku tak mampu ya Tuhan, untuk menanggungkan semuanya.

Apakah aku bersalah kalau aku cemburu ya Tuhan? Tapi itulah yang terjadi. Apa dayaku? Aku sudah mencoba untuk mengatasi semua ini. Namun rasa cintaku padanya telah membuatku menjadi orang yang egois. Aku tak bisa berbagi ya Tuhan. Berbagi dalam hal apapun, apalagi membagi cinta. Sungguh Tuhan, aku tak mampu menanggungkannya. Betapa aku hanya ingin memilikinya untuk diriku sendiri. Hanya aku sendiri, bukan dengan orang lain. Aku egois ya Tuhan? Apakah aku tak boleh egois Tuhan? Aku tahu Tuhan, sebagai insan aku harus bisa berbagi dengan orang lain. Tapi maafkan aku Tuhan, kali ini aku tak dapat melakukannya, semua kulakukan justru karena rasa cintaku padanya yang amat sangat. Aku ingin cintanya hanya untukku. Apakah ini sebuah kesalahan ya Tuhan?

Tuhan, masih adakah kesempatan? Masih adakah kesempatan untuk meraihnya kembali dalam dekapanku sendiri? Tanpa campur tangan orang lain? Aku menyadari Tuhan, aku sering lalai memanfaatkan kesempatan. Aku tahu sebuah kesempatan tak akan pernah terulang kembali. Tapi bukankah aku tak pernah mengabaikan kesempatan itu? Mengapa seseorang harus datang untuk berusaha mencuri hatinya? Jangan biarkan ya Tuhan? Jangan biarkan dia menjadi pencuri. Berikan kesempatan itu kembali padaku.

Aku tak ingin dia berbagi. Aku ingin dia hanya menjadi milikku. Apakah ini sebuah keserakahan, Tuhan? Aku tahu, Tuhan. Sebagai insan aku tak boleh serakah. Apakah sebuah kesalahan bila aku mengharapkan dia hanya menjadi milikku semata? Aku tak mau ada sosok lain yang ikut menjadi pemiliknya. Aku mau dia hanya milikku. Milikku seorang. Miliiikkuuuuu....

Tuhan.... sering kusesali... mengapa saat dia memmintaku untuk menghadap penghulu... aku selalu mengabaikannya... ada inginku untuk penuhi keinginannnya....namun aku tak yakin akan mampu membuatnya bahagia dengan cara itu...
Aku sering menyesalinya ya Tuhan... menyesali mengapa kau berikan cionta untukku... mengapa kau pertemukan dia denganku....
Tuhan... apakah ini sebuah kebodohan, bila kutemukan cinta pada tempat yang tidak semestinya? Namun, bukankah cinta itu anugrah... anugrah yang kau berikan padaku? Aku limbung Tuhan... aku limbung... air mataku telah menutup segala pandanganku... gelap yang ada... pekat yang terlihat....
Kedua tanganku tertangkup di wajah, hindarkan cucuran yang lebih banyak... sayang itu tak mampu buat meredakannya. aku tak mampu menahankannya Tuhan.... tangisku pecah...air mataku mengalir tanpa henti.. aku tak mampu menghentikannya Tuhan... aku tak mampu... kepedihan itu terlalu berat buat kutanggungkan...
Ingin kusandarkan kepalaku dalam pelukannya... ingin kutumpahkan tangisku di dadanya... aku ingin dia juga merasakan kepedihan yang kini kurasakan...

Tuhan, masih pantaskah aku buat mengharapkannya kembali? Karena aku selalu merasa... aku tak mampu berbuat banyak untuknya. Aku hanya memiliki sebelah tangan untuknya. Aku hanya bisa memberikan secuil hatiku buatnya. Memberikan sedikit waktu diantara jam-jam sibukku. Memberinya sedikit kesempatan untuk dapat merenda cinta. Menyerahkan seluruh waktu di antara waktu-waktu sempitku untuknya. Memberikan seluruh perhatianku padanya.

Aku selalu meluangkan waktuku buat merawatnya di kala dia sakit. Menjadi tempatnya berkeluh kesah. Menjadi tempatnya bersandar di kala dia lelah. Menjadi tempatnya mencari pegangan di saat dia limbung. Menjadi tempatnya bertumpu di waktu dia ingin mencari tempat berpijak. Menjadi tumpuan amarah yang yang sempat dia lampiaskan. Menjadi ibu yang harus menyusuinya saat-saat dia butuh ketenangan. Walau semua itu tak bisa kulakukan dengan sempurna. Tuhan, masih kurangkah ekspresi cinta yang kuberikan? Walau dengan yang sebagian itu aku berusaha untuk memberikan segalanya. Sejauh aku mampu. Tuhan, sungguh aku amat mencintainya.

Aku adalah ibu baginya, Tuhan. Yang senantiasa setia membimbingnya. Aku adalah istri baginya, yang senantiasa setia mendampingi. Aku adalah kekasih yang selalu menjadi tempat untuk meluapkan gelora asmaranya. Aku adalah teman untuk bergandeng tangan mencapai cita. Dia selalu mengatakan bahwa aku adalah pemompa semangatnya, penggerak denyut jantungnya. Pewujud segala inspirasi dalam dirinya.

Sayang, Tuhan. Saat ini aku masih menyimpan sebuah kata. Kata yang senantiasa membuatku tertelikung. Kata itu bernama MARAH. Aku ingin mengungkapkan semuanya Tuhan. Mengungkapkan dengan caraku, bahwa aku marah. Marah ya Tuhan. Marah padanya. Bolehkah aku marah Tuhan? Bila itu akan membuatku terpuaskan? Dengan cara apa aku harus marah. Ketika kucari dalam kamus, tak pernah kudapatkan cara melampiaskan marah. Ingin aku berteriak sepuasnya ungkapkan marahku. Ingin aku menggebrak semua yang ada dihadapanku. Tuhan… apakah itu semua bisa mengurangi bebanku? Bisa menghilangkan marahku? Bisa membuatku lega? Tuhan… ajari aku untuk meluapkan rasa marahku. Agar tak mengganggu dan menelikungku. Tuhan… beri aku kesempatan. Beri aku kesempatan untuk tuntaskan semuanya. Semuanya…. Ya Tuhan. Semuanya… aku ingin melepaskan semua beban ini. Tapi Tuhan… aku masih sangat mencintainya… sangat mencintainya…

Tuhan. Tanganku tak terkendali. Aku tak bisa lagi mengendalikannya Tuhan. Dia bergerak sendiri. Tak mau lagi menerima perintahku. Dia bergerak sendiri, mencari sasaran. Aku diseretnya Tuhan. Kakiku terseok mengikuti gerakannya. Menyeretku pada sebuah tempat. Digulingkannya aku. Dan kedua tanganku Tuhan, dengan lembut meraba-raba leher, mengelus-elus, bulu kudukku berdiri Tuhan. Usapannya tak berhenti di situ, jari jemari itu menari-nari di sekeliling leherku, aku geli, aku ingin meronta untuk melepaskannya. Tapi aku tak mampu Tuhan. Dia dengan seenaknya saja menjelajahi seluruh penyangga kepalaku, tanpa mau tahu apa yang kurasakan. Betapa aku dilanda sebuah sensasi tersendiri. Kupejamkan mataku. Aku ingin menikmati segalanya. Menikmati dengan segenap rasa. Darahku mengalir lebih cepat, dadaku berdesir, ada nyeri yang terkuak. Aku merasakan hawa hangat yang nikmat. Membuai…. Upss… hiks…. Tuhan, tolong… jari jemari itu mencekikku…. Sakit, aku tak bisa bernafas. Tuhan dengan apa aku harus mengenhentikan gerakannya? Tuhan…. Tolong… tolong aku Tuhan…. Toloooongggg ….

YK agust 2010